на сеансе с психологом выявили, что для меня любовь:
любовь (особенно к себе) = жалость
жалость = рассыпаться

а я не могу позволить себе рассыпаться, не хочу в очередной раз собирать себя по кусочкам.
она (любовь) меня убьет, приведет не в ресурсное состояние, поэтому я так усиленно избавляюсь от нее еще до признаков появления.

заключительной была фраза "подумай над мыслью, что любовь может исцелять, а не только приносить вред"
думаю

фраза, которая всегда фигурирует во внутреннем диалоге.

не могу вспомнить себя прошлую, когда мои продуктивность и кредо "нельзя терять время" занимали первое место в списке приоритетов.

на смену им пришла абсолютная апатия.
более того, замечаю, как в наш дуэт пытается вписаться чувство вины.

жизнь прекрасна

раньше я думала, что к настоящему моменту жизни в моем портфолио уже будут аккуратно храниться готовые художественные тексты.
не обязательно хорошие или продающиеся.

грустно приходить к осознанию, что за последние 5 лет (как минимум) мои попытки исполнить свою мечту реализоваться в писательстве сильно сократились.

хочется понять себя.
может, это больше не моя мечта.
может, я не даю шансов своим интересам в других направлениях.
а может, моя жизненная мотивация совсем исчерпалась, и я уже вообще не хочу ни к чему стремиться.

заметила за собой, что начала четко анализировать все жизненные ситуации, в которые я попадаю: причины, поводы, следствия. взросление?

очень многие вещи хотелось вылить на бумагу, но они улетучились, и остались только выводы.

я сильно привыкла к письменным личным дневникам, посмотрим, получится ли у меня снова закрепиться на саммере. пустые блокноты на полке смотрят на меня обиженным взглядом.